Добавить новость
Заценки пользователя строитель
Directrix 24.02.2011 в 17:03:12 #107721
-там есть "против всех"
-там есть "против всех"
Directrix 24.02.2011 в 17:03:12 #107721
-там есть "против всех"
-там есть "против всех"
к. Масимов
Похеру уйгур-шмуйгур, по уровню развития и хотя бы грамотности речи он фору даст многим очень высокопоставленным российским политикам
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. у) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. у) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
к. Масимов
к. Масимов
к. Масимов
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. Кулибаеву) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. у) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. Кулибаеву) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
Прикольная хохлушка
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. Кулибаеву) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. у) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
Интересно а почему в связи с всеми этими революциями и волнениями в последние месяцы НАН не решился на выборах 03.04.2011г. провести операцию "приемник"? К. Масимов по моему наилучшим образом подходит на эту роль, отличное образование, полиглот знает 5 языков, серьезный опыт управленческой работы (настоящий реальный топ менеджер а не ровня Т. у) лоялен к соседям и не вызывает аллергии (в Кремле напротив даже симпатии) у "соседей" РФ и Китая, в действиях последователен и не "дергается" в стороны, и самое главное не является членом "семьи" что и привело к революциям в египте тунисе и далее по списку.
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
-Так что "ДАЕШЬ КАРИМКУ НА ЦАРСТВИЕ"!!!!!
ЗАВТРА ПРАЗДНИК 23 ФЕВРАЛЯ!(ВЫХОДНОЙ)
-Поздравляю ВСЕХ с Днем защитника отечества!
Мы тост поднимем сегодня
За тех, кто от дома в дали,
Стоит с автоматом в обнимку,
Обув на себя сапоги.
-Поздравляю ВСЕХ с Днем защитника отечества!
Мы тост поднимем сегодня
За тех, кто от дома в дали,
Стоит с автоматом в обнимку,
Обув на себя сапоги.
УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ...
ПИСИТЬ НУЖНО В ТУАЛЕТЕ
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!
- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!
- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
ПИСИТЬ НУЖНО В ТУАЛЕТЕ
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!
- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!
- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
ПИСИТЬ НУЖНО В ТУАЛЕТЕ
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!
- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!
Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!
- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.
Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.
- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".
- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ...