Заценки пользователя Вася Пупкин
МарычЪ поощрил за:
МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать
Кукуфс поощрил за:
МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать
KOT поощрил за:
Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!
DITRX поощрил за:
МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать
Цветик поощрил за:
МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать
toliktommy поощрил за:
МарычЪ!
Отличная статья)
Теперь знаю, что нормальные мужики на помойке ковыряются
Пойду мужа себе на мусорку искать
toliktommy поощрил за:
Quote:
toliktommy 24.12.2012 в 13:46:02 #243127


Alexy поощрил за:
В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет
Контрагент поощрил за:
Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!
KOT поощрил за:

Женитесь, Господа, на казашках. Будут родители в почете, на столе всегда мясо и агашка в прокуратуре
Женитесь на узбечках, будет чистый двор, свое молоко и самса на столе.
Женитесь на русских и хохлушках Будет на столе борщ, сало, дородная жена и тесть, с которым можно упиться в стельку.
Женитесь на татарке - рай обеспечен
lemaster поощрил за:
В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет
Nightwalker поощрил за:
Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!
Nightwalker поощрил за:
В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет
atheist поощрил за:
332-712
какой дотошный)
не написал человек одну букву. Что пристали-то?
Гопник поощрил за:
Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!
atheist поощрил за:
Атеист, специально для вас

Двое конкретных пациков прилетели в Австралию. Походили на природе, потусовались по зоопаркам, по национальным заповедникам. Вышли они на опушку австралийского леса, и тут у них ступор. Смотрят, перед ними — поле конопли, аж до горизонта… Смотрят, никого … Быстренько разделись и давай как олени по этому полю бегать… Бегали, бегали, сели… Сидят довольные, пластилин с тела катают. И тут, полиция справа, полиция слева, машины подъезжают. Они:

- Бля, куда, чего?

Мимо прыгало стадо кенгуру. Они — голые, поднялись и к стаду пристроились. А тут вожак стада обернулся и говорит:

- Блядь, вы, мудаки, носки снимите — Всё стадо запалите!

Ну вроде их пронесло. Летят они обратно на родину, в Россию на Боинге. Естественно, перед полётом покурили, и их над океаном забрало. Причём, одного пробило по-большому, а другого на приключения. Первый ушёл, закрылся в туалете, а второй пошёл в кабину пилота. Заходит и говорит:

- Пацаны, всё нормально, не беспокойтесь. Я свой. Всё хорошо, всё нормально. Пацаны, вот 5000 баксов — делаем мёртвую петлю.

Пилоты:

- Ты чё, дебил? Это БОИНГ! Какая, на хуй, мертвая петля!?!?!?

- Понял, пацаны, — 10000 баков!

Мёртвая петля. Пилоты:

- Ну, хуй его знает!? Пассажиры, которым только что завтрак раздали, могут быть недовольны. — Да не, нормально! Я когда к вам шёл, всем по 100 баксов раздал. Все согласны!

А чё, лётчикам десятку, нормальный ход… И вот, этот Боинг сделал мёртвую петлю. Чувак выходит обратно в салон довольный, весь салон заблёванный. Пассажиры сидят с глазами как у срущей собаки. По салону размазан весь завтрак. Его кореш из туалета на карачках выползает и орёт:

- Лёха! В Австралии ГАШИШ ОХУЕННЫЙ! Я только что сам себе зашиворот насрал!!!
Alexy поощрил за:
332-712
спасибо, что пояснили) Знать буду, что когда гость как выдаст трехминутную отрыжку, это будет означать, что он доволен моим угощением а если не срыгнет, то значит не понравилось
Я тоже никогда с пустыми руками не прихожу, даже у кого постоянно зависаю. Всегда с шоколадкой. Пивасик не приветствую , обхожусь шоколадкой
Alexy поощрил за:
Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду
Dredis поощрил за:
В машину монтировку или биту. И чего он убегает постоянно? Остановился бы, отлупил бы этого придурка. Нет же, убегает от него.
По ходу, который на черной машине, наш, чимкентский
А этот терпила.. Духа нет
Dredis поощрил за:
Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду
Эрик Картман поощрил за:
все, подаюсь в футурологи
kirovan поощрил за:
все, подаюсь в футурологи
bob153370 поощрил за:
Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду
Кукуфс поощрил за:
все, подаюсь в футурологи
строитель поощрил за:
Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду
непобедимый поощрил за:
Не приходите без гостинцев,
можно приходить) Если это подружка/друг и она зависает у тебя дома постоянно.
А если идешь в гости в первый раз, обязательно хоть что-то принеси, шоколадка, цветы, конфетки, печеньки. Хоть что-нибудь!

Не позволяйте женщине нести тяжести.
Аха. "КАк двадцатикилограммовые пакеты в руках, зубах нести, так никто ничего не говорит, а как матом ругнешься, так ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Не платите за себя
Всегда хожу с деньгами на свидание Однажды встретились, попили кофе. В итоге расплатились каждый сам за себя. Ну думаю,ладно, может у парняги финансы поют романсы. Встретились во второй раз. Я покушала, он тоже, причем намного больше меня. Когда принесли счет, он предложил снова напополам разделить. Больше он меня не видел

Не рыгайте на людях
Такое впечатление, что у наших агашек отрыжка-знак благодарности за еду
DrAnDuLeT поощрил за:
непобедимый
Клещ поощрил за:
Смайлы на то и нужны, чтобы передавать эмоции!
Свои, а не чьи то
toliktommy поощрил за:
Демократы хреновы.... Отрезать ему всю его мужскую атрибутику нафиг, и пусть себе сидит пожизненно!
О каком еще досрочном освобождении может идти речь после таких преступлений....
atheist поощрил за:
Смайлы на то и нужны, чтобы передавать эмоции!
Свои, а не чьи то