подлая тварь, таких расстреливать на месте надо без суда и следствия. Виновник аварии попытался скрыться с места, однако случайные свидетели происшествия его задержали. типичное поведение мрази называемое себя мужиком.

на механике больше тяги выдать

подлая тварь, таких расстреливать на месте надо без суда и следствия. Виновник аварии попытался скрыться с места, однако случайные свидетели происшествия его задержали. типичное поведение мрази называемое себя мужиком.

анекдот в тему
к гаишнику подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька а зачем вам на фурашке ленточка к подбородку привязана? на что гаец отвечает
- Понимаешь вдруг нарушитель появится я за ним погонюсь, и чтобы не потерять фуражка на ней и прикреплена эта ленточка. Понятно?
-Понятно, сказал малыш и добавил
-А папа говорит когда в свисток дуете чтобы ебало не разарвало

жжешь не по детски

анекдот в тему
к гаишнику подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька а зачем вам на фурашке ленточка к подбородку привязана? на что гаец отвечает
- Понимаешь вдруг нарушитель появится я за ним погонюсь, и чтобы не потерять фуражка на ней и прикреплена эта ленточка. Понятно?
-Понятно, сказал малыш и добавил
-А папа говорит когда в свисток дуете чтобы ебало не разарвало

анекдот в тему
к гаишнику подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька а зачем вам на фурашке ленточка к подбородку привязана? на что гаец отвечает
- Понимаешь вдруг нарушитель появится я за ним погонюсь, и чтобы не потерять фуражка на ней и прикреплена эта ленточка. Понятно?
-Понятно, сказал малыш и добавил
-А папа говорит когда в свисток дуете чтобы ебало не разарвало

анекдот в тему
к гаишнику подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька а зачем вам на фурашке ленточка к подбородку привязана? на что гаец отвечает
- Понимаешь вдруг нарушитель появится я за ним погонюсь, и чтобы не потерять фуражка на ней и прикреплена эта ленточка. Понятно?
-Понятно, сказал малыш и добавил
-А папа говорит когда в свисток дуете чтобы ебало не разарвало

анекдот в тему
к гаишнику подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька а зачем вам на фурашке ленточка к подбородку привязана? на что гаец отвечает
- Понимаешь вдруг нарушитель появится я за ним погонюсь, и чтобы не потерять фуражка на ней и прикреплена эта ленточка. Понятно?
-Понятно, сказал малыш и добавил
-А папа говорит когда в свисток дуете чтобы ебало не разарвало

домой не интересно было бы, а так и сверхурочные заработали, тк были в засаде Ну, мы здесь ночевали, я на своей машине, с утра до полодиннадцатого ночи, он приходил ближе к обеду. Вот сегодня в полчетвертого совместно с дорожной полицией его зафиксировали. Всю ночь не спали, здесь ждали". детектив да и только

анекдот в тему
к гаишнику подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька а зачем вам на фурашке ленточка к подбородку привязана? на что гаец отвечает
- Понимаешь вдруг нарушитель появится я за ним погонюсь, и чтобы не потерять фуражка на ней и прикреплена эта ленточка. Понятно?
-Понятно, сказал малыш и добавил
-А папа говорит когда в свисток дуете чтобы ебало не разарвало

похожая история была и Ромашкой, когда пидоразы чинуши не хотели ничего делать, в итоге собрали средства всем миром, но увы было поздно.

ну пиндосы обрадовались ведь им дай что нибудь побомбить

да снести все нахрен и азс и жилые дома, чтобы никому обидно не было. а можно проще сделать: взорвать азс и само все сдует

похожая история была и Ромашкой, когда пидоразы чинуши не хотели ничего делать, в итоге собрали средства всем миром, но увы было поздно.

огромное спасибо. как буду в шыме обязатьелно зайду.

А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на х*я он мне упал?
вот самое верное обозначения яблофака

да он уже много чего наобещл, а толку ноль. как гласит народная мудрость "пиздеть не мешки ворочать".

не смог приехать из за работы, а так хотелось попрощаться с Ромкой. а на каком кладбище похоронили? как только будет время хоть на могилке побываю и попрошу у него прощения.

да он уже много чего наобещл, а толку ноль. как гласит народная мудрость "пиздеть не мешки ворочать".

да он уже много чего наобещл, а толку ноль. как гласит народная мудрость "пиздеть не мешки ворочать".

да он уже много чего наобещл, а толку ноль. как гласит народная мудрость "пиздеть не мешки ворочать".

да он уже много чего наобещл, а толку ноль. как гласит народная мудрость "пиздеть не мешки ворочать".

да он уже много чего наобещл, а толку ноль. как гласит народная мудрость "пиздеть не мешки ворочать".

эту манду надо свозить в аулы и оставить там пожить, пускай попашет и проживет на зарплату 30000, и я посмотрю потом как она кудахтать будет

очередной мамбет даун

да весело. сраза навевает детством когда бегали босиком по лужам и было столько радости. эх где мое детство

она может и дура, но сам живу и работаю в Шардаре, такой шумихи не было и 11 июня свет был весь день.
P.S сам работаю в Телекоме

в тему
Рассказал очень хороший приятель, сисадмин. "Есть у нас на работе одна вредная баба, обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал)
я - "в почту как заходите?"
Б - "тут значок - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."
Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.
я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"
Иду, меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"
она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется, и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял, что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы, которая стоит и в лицо ему матерится ни капли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

в тему
Рассказал очень хороший приятель, сисадмин. "Есть у нас на работе одна вредная баба, обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал)
я - "в почту как заходите?"
Б - "тут значок - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."
Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.
я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"
Иду, меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"
она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется, и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял, что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы, которая стоит и в лицо ему матерится ни капли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"