Заценки пользователя DrAnDuLeT
Deamos89 поощрил за:


Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Vikki BMW поощрил за:


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил,
сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
Добрый табачок...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются,
он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил,
возвращается от него хороший такой дух табака.
Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе.
Не сходить ли нам в вагон-ресторан поужинать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась, а не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку, две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю,
работаю как вол, жене не изменяю!
Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же?
Правильно, сын мой.
НО ЗРЯ !!!!
Vikki BMW поощрил за:
ЖЕНЩИНА!!!

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает!

В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет!!!

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Nightwalker поощрил за:


43° 15' 25.73" N 76° 57' 17.37" E

......

39 лет назад, этот день выдался жарким. Ранним утром рядовой ЮРА ДИРЕКТОРЧУК за рулем бензовоза выехал из расположения венской части. Рядом с ним в кабине находился его сослуживец и друг ТОЛЯ ДУХОВИЧ. Приказ командира части: «Загрузится топливом и развести его по военным объектам». Одним из них был строящийся в предгорьях Алатау санаторий Туркестанского военного округа. Там ребята успели наскоро перекусить в солдатской столовой и перекинутся парой слов с командиром взвода Петром Бабкиным. Директорчук махнул рукой на прощание,и машина поехала.
На спуске по улице Ленина (ныне проспект Достык (рус. Дружба)) неожиданно отключился нагнетатель воздуха в тормоза. Десятитонный бензовоз ЗИЛ-164 безудержно несся под гору. А за спиной у солдат – еще пол цистерны топлива.
До проспекта Абая им везло – больших перекрестков не было,да и сама улица Ленина в то время была не такой широкой и оживленной, как сейчас. Но на перекрестке Абая и Ленина их ожидало первое испытание: пассажирский троллейбус подставил свой бок, а маленький «Москвич – 407» так некстати вырулил влево. Юра чудом вклинился между ними. «Москвич» опрокинулся,но никто из ехавших в нем,к счастью,не погиб. Положение было хуже не придумаешь: полдень,центр огромного города,толпы людей,сотни машин и ... почти неуправляемая машина бензовоза с топливом. О чем думали в эти страшные минуты вчерашние пацаны, какие планы спасения себя, машины и людей – нет,не так : людей,машины и себя! - им приходили в голову,остается только гадать. Толик выскочил на подножку машины,стащил с себя мокрую от пота гимнастерку. Он размахивал ею и кричал: «Берегись! Нет тормозов! Берегитесь!».
Сейчас говорят, что это только красивая легенда. Пусть так. Подвиги всегда обрастают легендами, но суть не меняется. Толя Духович не бросил своего друга в беде. Не струсил, не спрыгнул с подножки взбесившего бензовоза. А ведь мог.
Им навстречу летел очередной перекресток...
В этот день ученики средней школы поселка Карабулак Талды-Курганской области вместе со своими учительницами были на экскурсии в парке имени 28 гвардейцев-панфиловцев. Около часа дня школьники вышли из парка на улицу Советскую, по которой на Ленина выворачивал рейсовый автобус 29 маршрута. И увидели армейский бензовоз, мчавшийся прямо на них. У солдат оставалось пять секунд на принятие решения: либо врезаться в переполненный людьми автобус, либо - в отряд детворы, либо... Вот это последнее «либо» и выбрал Юра. Он резко вывернул руль влево. Он уже понял, что погибнет. Но сделал свой выбор.
Бензовоз врезался в вековой тополь и вспыхнул как свеча. Длинное пламя и черный дым рванулись высоко в небо. А на пожар ошалело смотрела спасенная солдатами ребятня. Тополь догорал. Бензовоз превратился в груду искаженного метала. На черной земле ничком лежали Юра и Толя. Точнее – то, что от них осталось: обугленные тела в клочьях сгоревших гимнастерок. С ревом примчались пожарные машины,потом – к5авалькада милицейских «газиков». Милиция начала разгонять собравшеюся на месте трагедии толпу людей. Женщины плакали навзрыд,мужчины прятали мокрые глаза.
События,произошедшее в Алма-Ате в 1968 году,легло в основу фильма,посвященного героизму советских солдат в мирное время. Казалось,о Директорчуке и Духовиче не забудут никогда. Но время – безжалостная штука,оно стирает в памяти даже не стираемое. Прошло несколько лет, и о солдатах забыли.
7 мая 1987 года на месте гибели солдат был установлен скромный гранитный обелиск с выбитой на нем надписью: «Здесь 19 июня 1968 года,спасая жизнь детей,погибли воины САВО: рядовой Ю.Директорчук,год рожд. 1948; рядовой А.Духович, год рожд. 1946». Но прошло время, и о солдатах снова забыли. А наше молодое поколение об этом подвиге даже и не знают!
Nightwalker поощрил за:


Зима, пурга.
Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
Epihot поощрил за:
в этом и суть подвига,
что его всегда совершает неготовый к нему человек, потому что подвиг — это такая вещь
<АНДРЕЙ> поощрил за:
в этом и суть подвига,
что его всегда совершает неготовый к нему человек, потому что подвиг — это такая вещь
моро поощрил за:
в этом и суть подвига,
что его всегда совершает неготовый к нему человек, потому что подвиг — это такая вещь
Гвардеец поощрил за:
в этом и суть подвига,
что его всегда совершает неготовый к нему человек, потому что подвиг — это такая вещь
Софруджу поощрил за:
в этом и суть подвига,
что его всегда совершает неготовый к нему человек, потому что подвиг — это такая вещь
Снайпер поощрил за:
в этом и суть подвига,
что его всегда совершает неготовый к нему человек, потому что подвиг — это такая вещь
bIP6bIC поощрил за:


Зима, пурга.
Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
Цветик поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
старик поощрил за:
За 50 тысяч тенге в Шымкенте моут и инвалидом сделать
Vikki BMW поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Epihot поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Epihot поощрил за:


Зима, пурга.
Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
AsCor поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
AsCor поощрил за:


Зима, пурга.
Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
Delaf29 поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
ЛЫ поощрил за:


Зима, пурга.
Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
Дау поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Кержак поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
kkafp поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
kkafp поощрил за:


Зима, пурга.
Голодный заяц пробирается по лесу.
Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку
не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
SHAX поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
ZLODEY поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Zoggyla поощрил за:


Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище —
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Platon поощрил за:


Выросший в хамстве, хамства не замечает.
Ара горный поощрил за:


Поднявшись на гору и отдышавшись,
скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами,
какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх,
если внизу так красиво?