Печать: Шрифт: Абв Абв Абв
admin 22 Февраля 2011 в 10:41:23
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
**********
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
*********
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
**********
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
*********
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
*********
Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Хабар, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
**********
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
************
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
***********
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Комментарии, по рейтингу, по дате
  строитель 22.02.2011 в 12:34:20   # 107060
  строитель 22.02.2011 в 12:45:42   # 107064
УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ...

  строитель 22.02.2011 в 12:52:09   # 107066

ПИСИТЬ НУЖНО В ТУАЛЕТЕ
  строитель 22.02.2011 в 12:53:51   # 107067
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Проспорил ящик пива!! Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать. Смог! Вложили DVD в конверт и отправил по почте! Сцукко!!

- Алло, а Петю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Красная шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это не уши, это сера.

Сидит мужик в ванной. Плача моет свои брюки и говорит: черт,никому нельзя доверять. Даже самому себе. Я же только пукнуть хотел.

- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ".

- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
:eek:
  строитель 22.02.2011 в 15:08:42   # 107094

утренняя гимнастика
  tarmix 24.02.2011 в 11:50:40   # 107597
Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Добавить сообщение
Чтобы добавлять комментарии зарeгиcтрирyйтeсь