Добавить новость
Шрифт:
admin 25 Октября 2007 в 14:03:41
Оставьте Ваше сообщение 
 |
 |
|
Комментарии, по рейтингу, по дате
Дата выпуска или годен до...?
.
П.с.Искусство входит в наши дома)
Дерзкий философ пришел к мудрецу, чтобы прославиться за счет спора с ним. Но начал беседу второй:
— Здравствуй, — сказал мудрец. — Ответь мне на вопрос.
Гость молча напрягся, а старик продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это то, чем ты хочешь меня проучить?!
Мудрец промолчал.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! Ответил юноша.
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, старче, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Давайте еще один тест!
— Ладно ответил Старик. Ситуация повторяется. Кто из них пойдет умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние и злость, вымолвив из себя:
— Ну поверьте, я смогу найти правильный ответ! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу..................
— О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!! -Закричал юноша.
— Неправильно. Спокойно сказал старик.
Юноша в бешенстве..... — Скажи мне, как вообще может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет, а ?!
Старик искоса посмотрел на юношу, сверкнул своими черными глазами, улыбнулся и сказал:
— Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.
http://sverh-sposobnosti.ru/energetika/chakry-cheloveka/127-na-chto-vy-tratite-90-vashej-energii
фото: pixabay.com
12 апреля весь мир отмечает День авиации и космонавтики, дату, посвященную первому полету человека в космос.
Этот день чествует триумф науки и всех людей, которые трудятся на благо космической отрасли. Как праздник День космонавтики был установлен Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 апреля 1962 года, а международный статус получил в 1968 году на конференции Международной авиационной федерации.
С 2011 года праздник носит еще одно название - Международный день полета человека в космос, о чем 7 апреля 2011 года на специальном пленарном заседании Генеральной Ассамблеи ООН, по инициативе России, была принята официальная резолюция № A/RES/65/271, по случаю 50-летия первого шага в вопросе освоения космического пространства. Соавторами данной резолюции являются более 60 государств.
Как известно, 12 апреля 1961 года гражданин Советского Союза старший лейтенант Ю.А. Гагарин на космическом корабле "Восток" впервые в мире совершил орбитальный облет Земли, открыв эпоху пилотируемых космических полетов. Полет, длившийся всего 108 минут, стал грандиозным прорывом в освоении космоса. Имя Юрия Гагарина стало широко известно во всем мире, а сам первый космонавт досрочно получил звание майора и звание Героя Советского Союза.
http://argumenti.ru/society/2015/04/395864
На вечеринке за коктейлем встречаются два психоаналитика. Один другому начинает рассказывать:
"Знаете, коллега, я тут недавно машину новую приобрел - Ламборджини, ярко-желтую, 8 цилиндров, 500 лошадей, 100км за 4.5 секунды набирает, кожаный салон. навигационная система, климат-контроль, бортовой компьютер...."
Второй его прерывает:
"Коллега! Мы же взрослые люди, профессионалы... Может, сразу достанем и померяем?"
Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью суку !!!"
Интересно купил ктото пользуется такими услугами?
Цитата: kkafp от 04.04.2015 20:39:20
Просто интересно, почитайте
правда адресовано мне. Смело свое принимать все сообщения на свое имя 
Просто интересно, почитайте
правда адресовано мне. Смело свое принимать все сообщения на свое имя Бамбарбия киргуду!
Ничего не понял!
правда адресовано мне. Смело свое принимать все сообщения на свое имя 
Цитата: Alexy от 21.03.2015 18:14:38
Texacian, привязка есть! Если интересно, смотрите после каждой новости, внизу есть менюшка с ярлыками соцсетей...
Цитата: Texacian от 21.03.2015 18:03:39
Кстати, а привязка сайта к соцсетям планируется?
Кстати, а привязка сайта к соцсетям планируется?
Texacian, привязка есть! Если интересно, смотрите после каждой новости, внизу есть менюшка с ярлыками соцсетей...
Так...мне срочно нужен Наурыз...непривычно как то...обычно в моем интернете это или внизу или сбоку...спасиб
Цитата: Texacian от 21.03.2015 18:03:39
Кстати, а привязка сайта к соцсетям планируется?
Кстати, а привязка сайта к соцсетям планируется?
Texacian, привязка есть! Если интересно, смотрите после каждой новости, внизу есть менюшка с ярлыками соцсетей...
Возможно так:
Это URL картинки (любой) - http://i1.wp.com/learn2translate.ru/wp-content/uploads/2014/06/%D0%9F%D0%B0%D0%B4%D0%BC%D0%B0.jpeg?resize=150%2C150
Теперь нужно его скопировать в комент и перед ним поставить [ i m g ] а за URL поставить [ / i m g ]...
У меня с пробелами между скобками а когда будет постить пробелы уберите
Получается?
- Настойчивость .
- Спасибо, мы вам позвоним !
- Я здесь подожду...
______ 
- Какую черту характера вы считаете своим недостатком?
- Я честный.
- Не думаю, что честность - это недостаток.
- А мне пох*й, что вы думаете!
______
- Ваше главное качество?
- Я инициативный.
- Хорошо, мы с вами свяжемся...
- Я сам с вами свяжусь.
________
- В графе "Основные личные качества" вы указали забывчивость. Почему?
- А х*й знает. Не помню уже.
______
-Как Вас зовут?
-Василий.
-А дети у Вас есть?
-Да. Сын Василий, дочь Василиса.
-А домашние питомцы?
-Да, кот Васька.
-К сожалению, Вы не подходите на роль креативного директора.
– Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.
Жена интернет пользователя Сидорова хотела спросить мужа:"Какого цвета платье мне надеть в гости", но договорить не успела.
Девушка пояснила, что ее якобы интимные снимки появились в сообществе "шКуры Актобе", которая ранее именовалась "Курицы Актобе". По ее словам, создателем страницы является некий Антон Данилов, с которым она пыталась связаться, чтобы удалить фотографии, но Данилов якобы запросил за эту "услугу" пять тысяч долларов.
