Печать: Шрифт: Абв Абв Абв
Кукуфс 15 Июня 2012 в 09:30:24
‎Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

— Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И отвечу «тебя!». Я хитрый.

Терпение и труд — всё, я устал.

«Иногда страпон — это всего лишь страпон»
(Зигмунд Фрейд)

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Демократия — это гарантия того, что нами руководят не лучше, чем мы того заслуживаем.

Ли Куан Ю в ответ на вопрос «Как Вы победили коррупцию?», отвечал: «Я посадил двух друзей, остальные сами всё поняли».

Подскажите, что делать, если мой парень называет меня «Дама моего перца»??..

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Самое большое заблуждение у женщин: «он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин: «возьмем литр, должно хватить».

Кавказец, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Скромность красит человека. В серый цвет.

Религия существует с тех пор, как первый лицемер повстречал первого дурака.
(Вольтер)

«Гуглит» — это не глагол, а воспаление гугла.

Португальские фанаты очень удивились, когда водитель львовской маршрутки заговорил с ними на португальском. Ну а хуле, семь лет гастарбайтером не прошли даром

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: потом прозрели и я остался на месяц без премии

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.
Комментарии, по рейтингу, по дате
  Гость 15.06.2012 в 15:58:37   # 204795
прикольная подборка
  Гость 15.06.2012 в 16:30:06   # 204815
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
  Гость 16.06.2012 в 22:25:59   # 205090
  kkafp 18.06.2012 в 12:09:26   # 205312
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
  kkafp 18.06.2012 в 12:10:50   # 205313
- Маша, ты зачем написала красным маркером слово "КОЗЁЛ" у Пети на лбу?
- Не маркером я написала!
- А чем?!
- Циркулем
  kkafp 18.06.2012 в 12:13:07   # 205315
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что
муж изменяет ей с горничной. В пятницу
вечером онa отпрaвилa горничную в
город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте.
Вскоре дверь тихонько открылaсь и
вошел мужчинa. Не включaя свет он
рaзделся и с жaром принялся зa дело...
Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну
что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет
свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить
их новый шофер.
  kkafp 20.06.2012 в 13:52:46   # 206096
Жена отправляет мужа в магазин
- Купи кило помидоров, кило лука и хлеб понял?
- Понял
- Водку и пиво не бери. ПОНЯЛ?
- Понял.
- ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ ВОДКУ И ПИВО НЕ БРАТЬ. Понял?
- Да понял я, понял.
Пришел муж в магазин и вспоминает, что там надо было, водка-пиво, водка-пиво и продавщице:
- Бутылку водки и три пива мне дайте!
Добавить сообщение
Чтобы добавлять комментарии зарeгиcтрирyйтeсь