Весёлые ржаники
Печать: Шрифт: Абв Абв Абв
Вася Пупкин 08 Февраля 2013 в 19:14:59
1. – Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?… Эй, чего обиделась-то?

2. – Рабинович, у всех кризис – а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США.

3. – Простите, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!

4. Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

5. КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

6. Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!”Как скажете…”,
- подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

7. Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

8. Дама садится в повозку и встревоженно спрашивает извозчика:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она на пассажиров не оглядывается.

9. — Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма…
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.

10. В кондитерской раздается телефонный звонок.
— Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда.

Байки
1. Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся… В это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: “Надо посмотреть его в деле – не на один год берем… ” Договаривается, чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки… гарантии… и прочее. Ну, типа, берем мы его – железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами… Нет, брать его не будем, нах нам эта гробина.

2. Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

3. Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают, мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

4. В Болгарии мужики купили новую ”Газель” для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше, в течение месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось – и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно – один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по-русски – “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.

5. Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней Интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его, как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну, а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер “до лучших времен, а может и насовсем”. А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен, как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, – спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи, что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру… теперь еще громче плачет.

6. ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ – НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от гeнceка Политбюро товарища Черненко. В письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать открытый диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: “А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К. Черненко, Москва, СССР”.
В Юзнете началась паника. Как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались возмущенные письма в ЦРУ и ФБР… Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за смелый шаг.
Конечно же, наш генеральный секретарь ЦК КПСС ни с кем не “мылился”. Письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема. Кстати, это был первый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, но только через 6 лет.

7. – Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое “белка в клетке”?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.

8. Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться.
История: … и все, что могло обломаться – все обламывалось. Из серии – “Бесплотна и горька наука дальних странствий…” И занесло его на Эйфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) “Жоппа-а-а-а”. Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей “Жоопо-о-ой” – в небо Парижа… “Жо-о-ппа-а-а”…. “Жо-о-о-па”…
Находившиеся на этой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в этом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж – “Зе-епиа”… “Зиопп-а-а”… “Зио-о-ио-па-а-а”.
Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.

9. Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я по шоссе на машине… внезапно дорогу мне преграждает грузовик. Свернуть некуда, затормозить не успеть, до неминуемого столкновения всего несколько мгновений. Мозг лихорадочно ищет решение. Понимаю, что спасать надо самое ценное – жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом. Катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается. Хэппиэндовка – герой торжествует… и просыпается.
А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро с дивана на пол… а следом зачем-то летит подушка.

10. История из студенческой жизни моего отца. У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. “Это что” – вопросительно – удивленно
спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”. Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню “хор”.

Смешарики
1. – Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учиетльница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает 

2. – Вовочка! Спрашивает учитель, когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти и в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

3. – Вовочка, не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

4. – Вовочка, ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- Ну и чего же тут хорошего?
- Дневник утонул!

5. Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится?! Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь! Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Афоризмочки
Нерешительность многих – основа успеха немногих.

Демократия – это возможность самим выбирать рабовладельцев.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно (АлександрII).

Стань счастливым – и тебе повезёт!

Ощущение ясности без слов, знания без веры, уверенности без колебаний, и есть состояние единства души и разума.
Subscribe.ru
Комментарии, по рейтингу, по дате
  bob153370 08.02.2013 в 21:14:25   # 251743
спасибо,поржал
  temirlann 08.02.2013 в 23:08:03   # 251771
  atheist 09.02.2013 в 00:46:58   # 251799
зачет, Василиса
  <АНДРЕЙ> 09.02.2013 в 12:06:49   # 251871
  Alexy 09.02.2013 в 13:54:30   # 251891
  старик 10.02.2013 в 09:58:17   # 252007
Мужик на базаре купил здоровый арбуз,взял его под мышку, идет по базару. Собрался купить еще пучок зелени, взял зелень и свободной рукой стал искать кошелек. Кошелька нет. Недалеко стоит мент, мужик к нему: "У меня спиз**ли кошелек"! Мент на него смотрит и спрашивает: "А ты чего руку так держишь"?(рука у мужика дугой). Тот посмотрел себе под мышку и восклицает "Вот бл**и, уже и арбуз спиз**ли"!
  Беня Ладен 10.02.2013 в 12:21:56   # 252011
Quote:
старик 10.02.2013 в 09:58:17 #252007

как он теперь хохотушек закадрит
  DrAnDuLeT 10.02.2013 в 22:39:56   # 252070
Вася Пупкин



- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
  DrAnDuLeT 10.02.2013 в 22:45:41   # 252073
Вася Пупкин



Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Добавить сообщение
Чтобы добавлять комментарии зарeгиcтрирyйтeсь