Юмор и Истории

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

***

Тесть постоянно лазит по разным ссылкам в инете, дойки нет облюбовал, херню погуглить мастер, а потому периодически хватает какой-то мусор. Как только тонны всплывающих окон и прочей лабуды его достают, сразу звонок зятю: "Приедь посмотри, опять что-то с этим дурным ноутом не так".
Само собой "оносамо" и "ятольконовостичитал".
Вчера был днем, почистил, уехал по делам, он сходу ловит блокиратор экрана и жалуется на меня жене, что я что-то в ноуте натыкал.
Завтра еду к нему или залочу ему порносайты, или тёще покажу его любимых лесбиянок с большими титьками из истории.
Задолбал, блин.

***

Руки трясутся, но пишу. Мне 28 лет. Мучили головные боли. Сдала анализы. Диагноз - рак . Моя фамилия Иванова. 8 лет копила деньги на новое авто. Так как мой диагноз не обещал долгих лет жизни проху*рила всю сумму за 10 дней. Отдых с друзьями в Европе был крут. Через неделю пошла на прием к онкологу. Врач сказал: "Простите, просто даты рождения на документах недоглядели, у Вас нет рака!". У меня сняли диагноз. Я без машины, денег, но счастливая. Всем здоровья!

***

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

***

Я вот не понимаю людей которые говорят что утро добрым не бывает и т.д. и т.п.
Если ты проснулся живым и здоровым то каждое утро доброе!
P.S.
А если еще и с документами, ключами и деньгами то вообще зае**сь!

***

Родители решили сделать в квартире капитальный ремонт, первый за тридцать лет. Зашел разговор о ванной комнате.
М: Ванну ставить не будем. Поставим душевую кабину.
Б: НЕЕ, ты че как без ванны!?
М: Нафиг она нам? Мы ее уже много лет как не принимаем. Да и вредно в нашем возрасте для сосудов сидеть в горячей воде. А в кабинку и залезать проще будет.
На мамин аргумент он применил безапелляционный аргумент.
Б: ДА ТЫ ЧЕЕЕ?!! Где я карасей после рыбалки держать буду??!!
Типичный батя..

***

Позвонил коллектор, представился Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

***

Есть в нашем городе бабуля. Кажде утро, часов в 5-6 она идет по городу собирать бутылки. Смеется, мол, свой бизнес имеет. 20 пакетов - 1000 руб. На дом приезжает парень и забирает бутылки. Сама почти глухая, но шустрая) . Денег не берет.Если есть возможность отойти с рабочего места, обязательно ей вынесу пару пакетов с бара. После такого противно смотреть на здоровых мужиков, которые клянчат у магазинов мелочь...

***

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев, зовут Эльдар, на должность системного администратора... Что то мне подсказывает что он справится со своей работой на отлично

***

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

***

Сегодня видел, как велосипедист на скорости обрызгал грязью из лужи парня на костылях с поломанной ногой. К моему удивлению, парень отреагировал мгновенно. Не теряя ни секунды, он поднял один из костылей и, как копье, швырнул в велосипедиста. Попал между спиц заднего колеса, велосипедист полетел через руль в грязь. Я еще никогда не видел столь скорого возмездия.

***

при приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."

***

Нашел сегодня как троллить сотрудника. Индуса по национальности, забираю его по утрам по пути на работу. Ехать минут тридцать по трассе. Так вот он садится рядом и засыпает, что не только не вежливо но и начинает меня жутко тянуть в сон. Будить бесполезно. Сегодня решение пришло само. Как только сели демонстративно зевнул. А через три минуты, немного сгибаю голову и закрываю правый глаз. Левым смотрю на дорогу. Потом медленно начинаю уводить машину в лево. Крик. (перевожу на русский)
-Андрей ты спишь?
-Нет! - бодро отвечаю мотая головой.
Теперь коллега всю дорогу смотрит на меня не моргая.

***

Когда-то встречался я с девушкой. Она уехала учиться в другой город и вот, спустя месяц, я приехал к ней на выходные. К слову, жила она в однушке с двумя подружками. И вот ночью, убедившись что девки спять, решили мы, что пришло время "пошалить". А мне как то не по себе, неудобно при них, говорю своей ненаглядной что мол может в ванную, чтоб не мешать спать? На что она мне отвечает:
- Да ничего страшного они уже привыкли...
- Аа...В СМЫСЛЕ БЛЯТЬ ПРИВЫКЛИ??????О_о!!
О, этот неловкий момент. Надо было видеть весь ужас на ее лице, от того, что она только что ляпнула...
Далее бессонная ночь, ее сопли-слезы, утром собрался и уехал...

***

А я с соседкой вместе в ванной песни пою.У нас в многоквартирном доме тонкие стены и вот, зайдешь, ляжешь в ванну и соседка тоже моется! и начнешь что-то типа "Хали гали,апаратрупер", а соседка продолжит "нам с тобою было супер"! Я никогда эту соседку и в глаза-то не видел(недавно переехали в этот дом).А я тут зашел в лифт, стояла милая девушка и под нос запел эту же песню,и она подпела, оказалось это она со мной практически каждый вечер в ванной поет песни, так и поем до сих... пор в одной ванне.

***

В отпуске нечем заняться, купил баскетбольный мяч и уже неделю пару часов в день хожу на стадион мячик покидать. До этого не играл лет 10, навыки пропали, меткости никакой. Сегодня мимо площадки идет бабка и говорит: "Молодец, уже 8 из 10 попадаешь, в первый день максимум 1-2. Я тут из окошка за всеми вами наблюдаю, вот в магазин пошла, Михалну оставила смотреть..."
Вот как теперь избавиться от ощущения, что за тобой все время следят?

***

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в народный банк, а перед входом насрали.

***

Обратился к нашему бухгалтеру, спросить про налоговые вычеты- он да есть, вот идем сюда, сейчас всё покажу и дает мне книжку «Налоговый кодекс»…я сказал ладно спасибо!!
А когда она пришла ко мне и сказала, вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа офис для начинающих.

***

Стою сегодня жду на трамвайной остановке свой трамвай. Вокруг собралось многовато людей. Метрах в 3-х от меня стоит мужичек, видно что с работы, с сумкой спортивной, маленькой такой и пошарпаной. Вдруг сзади, из-за ларька, выходит парень в черной растянутой футболке, кепке и очках. Резко выхватывает эту сумку у мужичка, и бежать в квартал пока не догнали. А этот мужичек так глянул, и начал громко и на взрыв смеяться.
- Мужчина, вы чего смеетесь, догонять надо!!! - воскликнула стоящая рядом женщина.
- (сквозь смех)...В сумке то, всего два килограмма навоза в пакете, я жене для удобрения цветов домой с дачи везу)))
Все стоящие на остановке люди начали смеяться.

***

Когда моя мама научила меня готовить еду, стирать свои вещи, убираться и гладить, она настоятельно мне рекомендовала - ни в коем случае не говорить об этом своей девушке(будущей жене).