Quote:Уже так делали и к чему это привело частники совсем оборзели цену аж до неба подняли, да еще и бензин ослиной мочой разбавляют суки и после этого еще и не доливают. Не в одной АЗС не разрешают в канистру заполнять не хотят полится что не доливают.

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Чем то напоминают наши 3 звездные отели

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Народ мы все не живем, мы все выживаем. И это факт

Ну в Алмате или в Астане само собой не хватит 95-100 тыр

Народ мы все не живем, мы все выживаем. И это факт

Народ мы все не живем, мы все выживаем. И это факт

Теперь карпатский заповедник будет называться карпатский вытрезвитель

Скора все американцы свалят с с Америки.

Quote: Так и думал что все у нас через жопу.

Афоризма: Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Афоризма: Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Афоризма: Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Quote:

Он с просони. Говорит что глаза открываю слышу сирену, сразу паника думал что дом горит и перепутал дверь с окном. Я говорю какой дебил можно перепутать дверь с окном. Он в ответ а какой дебил может в 3 часа ночи включать сирену.

Вся ирония в том что один парень выпрыгнул из окна 4 этажа, когда услышал сирену. То есть получается Сирена принесла больше вреда чем само землетрясение. Сейчас лежит в реанимаций сломал руки и ноги.

В прошлую пятницу в одном из ночных клубов столицы полицейские попытались призвать к порядку разбуянившуюся группу «золотой молодежи». В их числе был второй внук Нурсултана Назарбаева от старшей дочери Дариги. В результате завязавшейся драки Айсултан оказался в больнице с черепно-мозговой травмой, а 40 полицейских по приказу Назарбаева арестованы, сообщает портал Республика.

Очевидно, что били Айсултана не сотрудники МВД, тем более что внука президента обычно сопровождают сотрудники СОП, с которыми полицейские предпочитают ни в каком виде не связываться, а участники стычки. Да и сам Айсултан, говорят, вел себя далеко не как ангел — видимо, что-то с друзьями хорошо отпраздновал.

Тем не менее, по информации нашего источника, Назарбаев рассвирепел не на шутку и дал указание жестко наказать именно полицейских — не важно, что они пытались навести порядок. По информации нашего источника, сотрудников, участвовавших в том инциденте, ждет суровое наказание. Того гляди полетит голова и нового министра внутренних дел.

На фоне того, что в субботу произошло в Актау, когда полиция и ОМОН избили нефтяников, требующих дать им нормальную зарплату и условия труда, все это выглядит очень показательно. За разгон и избиение рабочих силовиков не только не наказали, но наоборот — Астана их действия оправдывает. Зато за внука «лидера нации» — всех сразу бросили в камеры.

Генеральная же прокуратура в лице Асхата Даулбаева (того самого, что в розыске Интерпола) молчит в тряпочку. А впрочем, что он может сделать с «бриллиантовым мальчиком»? Разве что попросить прощения от лица главного надзорного органа страны за то, что не смогли уберечь драгоценнейшую голову внука нации от наглого посягательства граждан, не осознававших, чью кровинушку они обижают бутылкой по черепу?

В прошлую пятницу в одном из ночных клубов столицы полицейские попытались призвать к порядку разбуянившуюся группу «золотой молодежи». В их числе был второй внук Нурсултана Назарбаева от старшей дочери Дариги. В результате завязавшейся драки Айсултан оказался в больнице с черепно-мозговой травмой, а 40 полицейских по приказу Назарбаева арестованы, сообщает портал Республика.

Очевидно, что били Айсултана не сотрудники МВД, тем более что внука президента обычно сопровождают сотрудники СОП, с которыми полицейские предпочитают ни в каком виде не связываться, а участники стычки. Да и сам Айсултан, говорят, вел себя далеко не как ангел — видимо, что-то с друзьями хорошо отпраздновал.

Тем не менее, по информации нашего источника, Назарбаев рассвирепел не на шутку и дал указание жестко наказать именно полицейских — не важно, что они пытались навести порядок. По информации нашего источника, сотрудников, участвовавших в том инциденте, ждет суровое наказание. Того гляди полетит голова и нового министра внутренних дел.

На фоне того, что в субботу произошло в Актау, когда полиция и ОМОН избили нефтяников, требующих дать им нормальную зарплату и условия труда, все это выглядит очень показательно. За разгон и избиение рабочих силовиков не только не наказали, но наоборот — Астана их действия оправдывает. Зато за внука «лидера нации» — всех сразу бросили в камеры.

Генеральная же прокуратура в лице Асхата Даулбаева (того самого, что в розыске Интерпола) молчит в тряпочку. А впрочем, что он может сделать с «бриллиантовым мальчиком»? Разве что попросить прощения от лица главного надзорного органа страны за то, что не смогли уберечь драгоценнейшую голову внука нации от наглого посягательства граждан, не осознававших, чью кровинушку они обижают бутылкой по черепу?

Купит наверное какой то клуб типа Челси. Я был бы рад если бы купил МЮ.

А что их палить то, все в курсе что они есть. Кадафи умный мужик, он в Курсе что как только полетят его ракеты, весь мир обвинит его что он делает гинацит.

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.


***************************

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

**********************

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.


***************************

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

**********************

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Жадность фрайра губит

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.


***************************

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

**********************

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Жадность фрайра губит

Жадность фрайра губит

РГД-5 (Индекс ГРАУ — 57-Г-717) — советская наступательная ручная граната, относится к противопехотным осколочным ручным гранатам дистанционного действия наступательного типа. Это означает, что она предназначена для поражения личного состава противника осколками корпуса при своем взрыве. К цели граната доставляется за счёт её броска рукой солдата. Дистанционного действия — означает, что граната взорвётся через определённое время (3,2—4,2 секунды) после того, как её выпустят, независимо от иных условий. Наступательного типа — означает, что осколки гранаты имеют небольшую массу и летят на дальность меньшую, чем возможная дальность броска.

Лев и заяц:

В лесу был пир

На пир был зайка приглашен

Он так водяры налакался,

Что начал выступать:

-Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины

В пизду такие именины,

Подайте шляпу и пальто

-Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж,

-Ебал я льва!

Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев.

-Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать,

Ни как меня царя зверей!

-Ебал я в рот таких царей!

Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила,

Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.

Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!