Quote:
Газеты врут. Это Педро Гомес Сасиндо! .

Я бы наверное тоже получил сердечный приступ от мысли, что буду насиловать 77 лет бабку.

А вообще самая лучшая смерть - это умереть от инфаркта лет так за 80, получив оргазм на 18 летней моделе...

А У НАС ЕСТЬ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ АВТОМОБИЛИ?

Путин детект! Папа как-бы намекает... Батька в шоке...

А У НАС ЕСТЬ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ АВТОМОБИЛИ?

А У НАС ЕСТЬ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ АВТОМОБИЛИ?

Ани пиидорги! Ани зыполонили всю плаанеету! (с)
Ну он их научит треочковый пробивать.

Путин детект! Папа как-бы намекает... Батька в шоке...

А У НАС ЕСТЬ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ АВТОМОБИЛИ?

Желание поживиться халявой к добру ни кого не приводило. Очередной лошоро. А теперь плачет.

Желание поживиться халявой к добру ни кого не приводило. Очередной лошоро. А теперь плачет.

Желание поживиться халявой к добру ни кого не приводило. Очередной лошоро. А теперь плачет.

Было лично со мной.
Мне нужно было по работе смотаться сначала в Москву а потом в Вильнус. У товарища был отпуск и решил поехать со мной. Заблаговременно получили гостевые визы в посольстве Литвы в Алмате. Вылетили в Москву, после 10дневного загула совмещенного с работой выехали поездом Москва-Вильнус в Литварь, в командировку и заоодно бюджетно отдохнуть на Балтике в Паланге. Пересекая границу братской Балторусии (тобишь Белорусии) к нам в купе зашел литоффский пограничник с нотебуком и с типичным прибалтийским акцентом (говор чуть быстрее эстонского) попросил паспорта, и приглашения. Гордо достав из шЫроких шортин голубую книжЫцу и прикладную бумажку формата А4 с каким-то текстом на ихнем языке стали ждать заветного въездного штампа на визе. Через две минуты заходит этот пограничник и происходит следующий диалог:
((п)-пограничник, (я) - Я.)
п - а у вас нет пригласительного письма
я - мы вам только что дали паспорта и два письма
п - это не пригласительное письмо
я- а что?
п - другое
я - какое?
п - другое
я - а какое надо?
п - другое надо, пригласительное.
я - значит его забрал ваш консул, когда он выдавал нам визы. Без этого письма он бы ее (визу) нам не выдал. Логично?
п - мог и выдать.
я - как?
п - да он же взяточник, за деньги все выдаст!
я - и что нам теперь делать?
п- пройдемте к начальнику поста
я - хорошо, идемте.

выходим в тамбур. Он меня останавливает

п - что вы мне хотите сказать?
я - у меня есть вопрос
п - у вас одна попытка правильный вопрос
я - сколько?
п - это правильный вопрос! пять!
я - (чуть хренея и сдавливая порывы ржаки) что пять? (и в голове побежали мысли 5000 рублей, 500 лит, 50 -500 баксов...)
п - пять баксов.
я - (хренея и не веря в происходящее) за двоих?
п - да, за двоих.
я - у меня таких денег с собой нет, надо пройти в купе.

Вобщем доблестный литоффский сотрудник пограничной службы за 5 баксов запустил в евросоюз (тогда еще не щещенген)без пригласительных писем двух типов, забыв прошманать на прощание.

Вот такая история. Достоверность гарантирую. Обманщик подтвердит.

Лабодена падонкас озолас! А о-отссосса-ать ты не хо-очеш БО-ОЛЬШООЙ И ТООЛСТЫЙ! Доллпоёопус иебанаатиус.
Суки с голоду подыхают на 300 евро в месяц, еще и пиздят не по делу! Вильнус - сука это маленькая Алмата по строениям, половина - хрущевки. Только в центре города сохранились домики с намеком от старого света Европы, да мощенка на дорогах с колеёй от Т34ых.Каунас - жопа как в Арысе, Паневежец и Паланга ваще пиздец! До сих пор внутри домов на стенах известка. Работают офицантами и живут только за счет наших перегонов и российских нищих туристов (у кого бабок на нормальные пляжи не хватило едут на Палангу). И этот феерический далбайоп еще пиздит чета...

Красавчег! Силный оратор! За ним толпа пойдет. Однозначно. Он умеет своим поведением заворожить народ. Особенно безграмотный.

Вот, откровенно стырил...

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

Вот, откровенно стырил...

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

Вот, откровенно стырил...

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.

- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

Да это жопо пробку сделал для того, что хотел автомобиль у гражданина изъять для выполнения опасного задания... Ну и выбирал ходил, пока люлей не нахватался!

Поскорей бы уж, штоли...

Поскорей бы уж, штоли...

Поскорей бы уж, штоли...

Quote:

пидорюга пидорка решил попробовать слегка...

Quote:

пидорюга пидорка решил попробовать слегка...

Типа мы над их словами не ржем!
К примеру финский -
охуелла елла - тонкий лед
ёллопукки - дед мороз
ракостан - люблю
Хуйлу - Флейта
Сииски - как дела

чешский так ваще ржака! Когда сам своими глазами увидел - я рыдал...
потравины - продукты
черствые потравины - свежие продукты
вонявки - духи
перделка - подружка
доконали тварь - совершенное творенье
падло с быдлом на плавидле - парень с веслом на лодке
польша тоже не лучше
склеп - магазин
позор - внимание
позор пржедшколэ - внимание детский сад
Люфа выпердова-выхлопная труба
квасьярня - бар
гума для пердолиння - презервотив

пуканки - попкорн (по болгарски)
Хуйе нах - добрый вечер на голандском
Хуйе морген - добрый день

Испанский:
пездорадо - золотая рыбка
курва проибидо - поворот запрещен

Украинский:
Чахлик Невмирущий-Кащей бессмертный
гадык вогнэпалый - змей горыныч
гвинтоскрип - Вертолёт
Спалахуйка - зажигалка
РАСЧИПiРКА - зонт

Гелием закачивать надо! Машина легче станет! А если много закачать - то и взлетит! И когда грустно будет, то можно будет вдохнуть из шины и поржать!

А раньше салому в шЫны сували. (хотя и щас ее туда суют, когда через границу проходят )

Гелием закачивать надо! Машина легче станет! А если много закачать - то и взлетит! И когда грустно будет, то можно будет вдохнуть из шины и поржать!

А раньше салому в шЫны сували. (хотя и щас ее туда суют, когда через границу проходят )

Гелием закачивать надо! Машина легче станет! А если много закачать - то и взлетит! И когда грустно будет, то можно будет вдохнуть из шины и поржать!

А раньше салому в шЫны сували. (хотя и щас ее туда суют, когда через границу проходят )

Гелием закачивать надо! Машина легче станет! А если много закачать - то и взлетит! И когда грустно будет, то можно будет вдохнуть из шины и поржать!

А раньше салому в шЫны сували. (хотя и щас ее туда суют, когда через границу проходят )

Чёта Витя Повар молчит...

Котакбасы! Этих недоёбков по лагерям магадана надо разслать и ебать в жопу, пока размером с рот не станет! Мне стыдно перед моим дедом, который дошел до Германии, за это поколение уродов.
Прости, дед!