Агентство гражданской журналистики

Норвеги утверждают, что они произошли от обезьян,
но обезьяны с этим не согласны…

Сидят два норвежца зимой на берегу озера.
Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Отсутствие знаний ПДД + опофигизм = результат

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят
и... закопал их у себя в саду.
Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят,
посадил ихв грядку головками наружу,
но цыплята все равно сдохли.
Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет,
подробно описал свою проблему и попросил совета.
Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
"Просьба прислать образцы почвы".

Сидят пьют в баре турок, поляк, норг.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку,
достает пистолет и стреляет в нее.
Кружка разлетается на осколки.
Турок с ухмылкой:
- у нас такая богатая туризмом страна,
что каждый раз можно пить из новой кружки

Норг допивает пиво.ставит кружку на стол,
достает пистолет и убивает поляка с турком.
Говорит бармену:
- у нас страна этими уродами так богата,
что можно каждый раз пить с новыми

Сидят два норвежца зимой на берегу озера.
Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

______________________________________
______________________________________

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:

- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке - ты подставишь вторую?

- Правда...

Атеист бьёт верующего...

Тот подставляет вторую.

Атеист бьёт во второй раз...

Тут верующий со всего маху бьёт атеиста по челюсти, поддых, в живот, по почкам, потом валит его на землю и несколько раз хорошенько пинает ногами...

- Но почему?!! - возмущается тот, сплёвывая кровь и зубы.

- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - дружелюбно ответствовал верующий.

без ЛОХА жизнь ПЛОХА !

______________________________________
______________________________________

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:

- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке - ты подставишь вторую?

- Правда...

Атеист бьёт верующего...

Тот подставляет вторую.

Атеист бьёт во второй раз...

Тут верующий со всего маху бьёт атеиста по челюсти, поддых, в живот, по почкам, потом валит его на землю и несколько раз хорошенько пинает ногами...

- Но почему?!! - возмущается тот, сплёвывая кровь и зубы.

- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - дружелюбно ответствовал верующий.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга
с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга?
Ты что, раньше мне сказать не мог?
Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок!
Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура!
Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру.
Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Два гинеколога сидят в стриптиз—баре.
— Слушай, сегодня стриптиз какой—то левый, тебе не кажется?
— Согласен. Тоска, да и только! Скорей бы на работу. . .

Мечта министра финансов: «Проснулся – и ни одного пенсионера».
Мечта министра обороны: «Проснулся – и ни одного гражданского».
Мечта министра экологии: «Проснулся – и никого! »