Добавить новость
Заценки пользователя DrAnDuLeT
Эа убийство надо казнить с семьями.
Семьи усыплять,
чтобы генетика подончества пресекалась.
Семьи усыплять,
чтобы генетика подончества пресекалась.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму.
Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму.
Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму.
Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму.
Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
Эа убийство надо казнить с семьями.
Семьи усыплять,
чтобы генетика подончества пресекалась.
Семьи усыплять,
чтобы генетика подончества пресекалась.
Эа убийство надо казнить с семьями.
Семьи усыплять,
чтобы генетика подончества пресекалась.
Семьи усыплять,
чтобы генетика подончества пресекалась.
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация). Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного (-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью продолжения рода человеческого. Во время светопреставления и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По разным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункер лучше погрузить двухмесячный запас продовольствия: картошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, корову, свинью, собаку, курицу, яйцо, воблу или раков к пиву, собачий корм, соль и перец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункере может быть скучно даже с лицом противоположного пола. Рекомендуем взять с собой карты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коровы, удочку для воблы, телевизор, жевательную резинку (только заранее определитесь?— пластинки или подушечки!) и тетрис.
Если после конца света обнаружится, что на Землю прилетели инопланетяне, помните: «Человек?— это звучит гордо!» Поэтому для сохранения гордого человеческого облика в бункер следует захватить вечерние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кружевное белье, мыло, мочалку, шампунь против перхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бритву, яркий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пережить конец света. Если?же, выйдя из своего бункера, вы обнаружите, что свет не кончился, вас не постигнет разочарование?— вы замечательно проведете эти несколько недель, воображая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Разговоры лишь про это,
Этим заняты умы:
Все боятся конца света,
Не боясь начала тьмы.
Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
Водилу - на пересдачу !
Гайца - на переатестацию !
Гайца - на переатестацию !
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
troll VS atheist
Обострение дружбы народов...
Обострение дружбы народов...
Водилу - на пересдачу !
Гайца - на переатестацию !
Гайца - на переатестацию !
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…
О, леди Гага такая леди,
из настоящих розовых йоркширских свиней.
Однажды она на концерте была в платье из мяса.
МЕРЗОСТЬ !
из настоящих розовых йоркширских свиней.
Однажды она на концерте была в платье из мяса.
МЕРЗОСТЬ !
Идеально сохраниться до, в течение и после конца света вам поможет герметичный бункер из свинца. Стены должны быть метров пять толщиной (чтобы не проникла внутрь радиация). Так как после конца света атмосфера Земли может исчезнуть, с собой в бункер надо захватить побольше кислородных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункер стоит заполнить до потолка питьевой водой.
После конца света, кроме вас умного (-ой), может никто не выжить, поэтому в бункере надо оставить место для лица противоположного пола с целью продолжения рода человеческого. Во время светопреставления и после конца света надо будет что-нибудь кушать.
По разным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункер лучше погрузить двухмесячный запас продовольствия: картошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, корову, свинью, собаку, курицу, яйцо, воблу или раков к пиву, собачий корм, соль и перец по вкусу.
Согласитесь, сидеть в бункере может быть скучно даже с лицом противоположного пола. Рекомендуем взять с собой карты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коровы, удочку для воблы, телевизор, жевательную резинку (только заранее определитесь?— пластинки или подушечки!) и тетрис.
Если после конца света обнаружится, что на Землю прилетели инопланетяне, помните: «Человек?— это звучит гордо!» Поэтому для сохранения гордого человеческого облика в бункер следует захватить вечерние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кружевное белье, мыло, мочалку, шампунь против перхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бритву, яркий галстук и солнечные очки.
Следуя этим советам, вы сможете благополучно пережить конец света. Если?же, выйдя из своего бункера, вы обнаружите, что свет не кончился, вас не постигнет разочарование?— вы замечательно проведете эти несколько недель, воображая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Разговоры лишь про это,
Этим заняты умы:
Все боятся конца света,
Не боясь начала тьмы.
troll VS atheist
Обострение дружбы народов...
Обострение дружбы народов...
Автомобилист страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как пид$$$с!
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Цыгане всегда веселили русский народ: раньше песнями и плясками, теперь героином.
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась,
на месте разрушенного календаря стоял
новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась,
на месте разрушенного календаря стоял
новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"